скачено с сайта "Блики Тишины" - http://kornetka.ru/bliki/ по всем вопросам обращаться: bliki@bk.ru при использовании стихов: Авторство оставлять - обязательно e-mail Автора при наличии - указывать обязательно ссылка на сайт - желательна. ============== Ольга Носова (http://stihi.ru/avtor/nosova) delete А она берет и жмет решительно на delete. И словно уже зарубцевалось и не болит. И только что-то – язва или колит – заставляют не спать ночами. И монолит ледяной у нее внутри разваливается и пылит. И уже не обижает, но жутко злит череда этих его Лелей или Лилит. И она сидит, как какой-нибудь инвалид, без движения сутками и скулит, скулит... А потом берет и жмет решительно на delete. Я хочу тебя так, что закладывает уши, и в пальцах лёд. Я люблю тебя так, что покупаю билет на поезд, пароход или самолет. Врываюсь бесцеремонно в твои маршруты своим Je veux. Я тобой, черт возьми, дышу, черт возьми, живу. Я люблю тебя так, что воздух в лёгких встает углом. Я хочу тебя так, что иногда мне кажется - поделом. Я пишу тебе в телефоне нервно "Перезвони". Извини меня за все это, пожалуйста, извини. "посвящается..." ответное я хочу тебя так, что мне кажется, я не здесь... я люблю тебя так, что мурашки по шее вниз обожаю тебя, обожаю таким, как есть... ты, пожалуйста, мне хоть разок, черт возьми, приснись... (с) Чертовщина Ничейная От тебя не дождешься ни доброго слова, ни лести. И знакомы всего ничего, а похоже, лет двести. Я читаю тебе в телефон ночью сплетни и вести. И мечтаю услышать в ответ: "Приезжай, я скуча..." И бежать на крыльцо, зажимая брелок на ключах между пальцев. И в скважину не попадая, стучать в твою дверь. Ты откроешь и стиснешь в горячих руках. Я слегка покачнусь на высоких своих каблуках. И отброшу перчатки и шарф, скомканные в кулаках. Но пока... От тебя не дождешься и взгляда в упор, ни "Мерси". Сколько можно тебя, как какую-то тайну носить, выбиваясь из сил?... наоборот Ну давай уже, начинай про поздно, про не спал, про рано вставать и про... Я сижу, предательски стиснув рот. И плечо свело от неловкой позы. У тебя же, ровно наоборот – Ты хорош, как Черт, и самоуверен. И косая сажень. И демонят два десятка пялятся на меня из черничных глаз. И стоишь у двери, целый мир безжалостно заслоня. Ну давай уже, уезжай в свой зимний дальний угол Питера, как в Сибирь. И оттуда в темечке так сверби. Только утром вспомни и привези мне извинений в горсточке, как дробин. Аве Отче Я не выдержу так, мой милый, я так не сдюжу. Мы вечно с тобой садимся в такую лужу глубокую, что только лодка, может быть, и спасла бы. Но мы с тобой, дорогой, так прелестно слАбы, что даже руку не отведем, плывя. Твой взгляд, мой милый, весел и оловян. А я...я распласталась по водной плоти. И столько досок, что можно построить плотик, но мы с тобой перепуганы очень-очень. И только молимся, молимся Аве Отче. А вроде бы, оглянись да и поплыви. Но нам привычней в луже-то. Се ля ви. Я такая дура, так тобой себя измеряла, с этим вечным глупеньким "у-ла-ла". Я себя тобой не то чтобы проверяла, на слабо брала. которая ты, которая так жестоко хлещет солью по всем порезам. ты, с которой прожито столько ощущений. не слишком трезвых вечеров и похмельных буден. тихим голосом за стеной - ты, которая ночью будит лишь от страха уснуть одной. ты, в которую я волнАми проникаю сквозь все преграды. ты, в которую, как в цунами, попадает все без возврата. ты, которая беззазорно приручает, не дав ответ. ты, в которую я позорно, не замешкавшись в тетиве, угодил, как Амура стрелы, как в Джульетту любовный яд. с четким профилем загорелым - ты, которая не моя. она не любит тебя она не любит тебя. смирись. перестань ходить к её балкону с серенадой, как идиот. она не любит тебя. никогда не полюбит. вот. такой расклад. ее не разубедить. она не любит тебя. не ждет. не зовет в кино, в театр, к Черту-Дьяволу (он ей друг) и видимо, в её ведьминском кимоно нет места для твоих неумелых рук. она не любит тебя. сказала же. что еще? не скучно верным псом сторожить ей дом? не принят ты. отвергнут ты. обращен в бега, как многие осмелившиеся до. она не любит тебя. смирись. есть десяток нимф, готовых тебе представить свои дары. оставь ее. такую не изменить. она диктует правила сей игры. она не любит тебя. так просто. без лишних драм. на что же ты рассчитывал в самом деле? вы никогда не будете по утрам пить кофе, просыпаясь в одной постели. не стоит свеч ...в этой скучной книге побольше сути, чем в десятке наших прошедших встреч. я пишу тебе двадцать раз за сутки, но игра, похоже, не стоит свеч. в каждой новой фразе все больше скуки. в каждой новой фальши все больше слов. я потом в отчаянье грею руки, ты - чехлишь свои дудочки, Крысолов. в каждом новом утре пяток загадок. у меня посадки, а ты - на взлёт. никогда еще не бывал так гладок к полынье глубокой ведущий лёд. в черно-белом фильме побольше цвета, чем в любом твоем проявленьи чувств. я опять прожду от тебя ответа, и опять ответа не получу. в самой скучной книге побольше сути, чем в твоих словах, помещенных в ряд. я звоню тебе двадцать раз за сутки, но тебе, похоже, до фонаря... эфир я живу тут тихо, в своем мирке. значусь какими-то цифрами на номерке гардеробном. пью по утрам кефир, одеваюсь, крашусь и выхожу в эфир - в город, который дышит календарем, в город, в котором строек привычные рёв, в город, в котором улицы так прямы, что в октябре уже видно конец зимы. в город, в котором кошки, как мошкара. в город, в котором бледная детвора. и по утрам не попасть из конца в конец. в город, в котором статуи на коне машут руками, как флюгеры от ветров. в город, в котором, что ни канал, то ров оборонительный между тобой и мной. я тут живу глупой своей, смешной жизнью... глаза цвета моря вытравить бы тебя из моей крови. всю. с улыбкой, с родинкою над бровью. со всеми морскими пучинами в этом взоре. (хоть я никогда не любила глаза цвета моря). с мрамором в голосе (холодным, как монумент) вытравить бы это "сама себе на уме". вытравить бы всю тебя, без остатка. чтобы текла ты медленно, вязко, сладко... выменять бы тебя, лишь взмахнув рукой, на одиночество, вечность и на покой. *посвящается...* индиго В миллионе известных мне истин всего лишь одна... Отдает синевой, как ребенок колора индиго. Это странно и... Так оглушительно странно и дико. Как могила с увядшей предательски-красной гвоздикой. Как погибель. Как смерть. Как крушенье всего. Как война. В миллионе известных мне правд есть какой-то резон. То ли верная мысль, то ли высшая истина всуе. Есть, возможно, какая-то сила, что тайно рисует по утрам на заплаканном небе рябой горизонт. На поверку все истины – ложь, все прозрения – блажь. Есть всего лишь одна, отдающая мартовским снегом. Ни какого секрета. Все просто, как альфа с омегой. как белеющий штраф в уголке лобового стекла. есть единый итог, как ты в поисках шаг ни чекань. есть единый итог, поддающийся здравому смыслу. я как тот адресат, для которого правильный выслан телеграммой ответ: "Лишь любовь может всё тчк" мой ангел Я, мой ангел, не в вашей лиге. Я вам, милый, не по плечу. Я придумываю религии и врагов от нехватки чувств. И от скуки рисую планы государств или королевств. Я казню вас в своей устлАнной бязью спальне, коль надоест принимать вашу очарованность, и влюбленность, и юный пыл. И найду себе чудно-нового Чудо-юношу из толпы. Я, опасна вам, как холера, мой бубновый смешной валет. Так что сделайтесь кавалером для кого-нибудь ваших лет. в моем стакане Ну давай уже, расскажи про своих других. Может, новых, а может, тех, кто бывал во время. Я подставлю плечи, клади свое злое бремя. Я, понятно, старше и много умнее них. Я, понятно, глаже и чуть неровнЕй в боках. И у глаз морщинки, хоть еще сорока нет. Но почему-то тонет в моем стакане вся твоя горечь, сжатая в кулаках. через 15 лет Ты же видишь, все стало проще и как-то.. жиже. Чай не кажется крепким, вино – ну почти компотом. Я уже написала полсотни приличных книжек. И мой письменный стол – виртуально - но пахнет потом. Я учусь рисовать по ткани и быть влюбленной, Говорю по-испански прилично и по-французски. Я построила дом, посадила десяток кленов. И мои джинсы до неприличия Узки. Я имею детей – это мальчик и тоже мальчик. Один учится в Вене, другой норовит в Сорбонну. Я заранее знаю исход всех футбольных матчей и давно перестала следить за Российской сборной. Я придумала все стандарты и все шаблоны, по которым теперь крою все свои сюжеты. Я имею машину, дачу, пяток болонок. Только сны почему-то пронзительно пахнут летом, морем, отпуском, самолетом и катерами, мисо-супом и миской мидий, огнем, мужчиной... Я умело распорядилась судьбы дарами. Только главный – себя – пристроить не получилось. рай не в шалашах Кто соврал тебе, что я была пьяна? Что была пьяна, растрепана и не одна? Одна! Что за моей спиной другая была спина? Слышишь, это была стена! Стена... Да кто тебе говорил, что я не ждала? Что нагло и распутно себя вела и кого только в дом наш не привела? Слушай... да я с ума едва не сошла... И все, что было ценного, отдала и к тебе пришла... Господи, господи... как же мне тебе доказать, Что просто не за что тебе меня наказать?! Что я не вру, глядя тебе в глаза... И почему между нами опять гроза?... Знаешь, я все сказала. А ты решай. Рай бывает, знаешь, и не в шалашах. тяжело молчать мне так хотелось быть тебе Богом, Чертом. дергать за те веревочки, что к плечам. подставлять ладони твоим слезам и о чем-то тяжело молчать. в чужие губы свои не впихнуть слова. в чужие руки себя не легко вместить. букетиками зябкой горной лаванды разбавлять свой стиль, чопорный, гордый, пропахший лимоном, злой. вяжет во рту от ругани, как от хурмы. я твоему патифону не стал иглой. ты не захотела отведать моей зимы. мне так хотелось раскусывать карамель пополам с тобой, заедая зеленый чай. я так хотел научиться, но не сумел тяжело молчать. Шлом в этой девочке столько горечи, столько фальши. не умеет решаться, все пролистывает "дальше. дальше!" придумывает себе истории, сказки, принцев. ест яблоки. рисует пальцами. не умеет мириться с собой, с простыми правилами игры. усложняет себя, окружающих. ездит в Крым, когда невмоготу. норовит пораниться. в детстве любила маму, кино и ранцы. повзрослев (повзрослев ли?) стала любить не тех. запретила себе все эмоции, только смех оставила. сменила фамилию на Шлом. глупая, решила, что все в прошлом. столько шансов еще на то, чтобы просто счастье.. здравствуй.. у жизни такие разные части... Письмо, которое никогда не будет написано и отправ Плутаю пальцами в тебе, как в ране. Путаю Правду и что-то большее. А ты в Китае. Или уже в Иране? А я читаю. Все просто - Кундеру в Польше. Какие дети У нас бы с тобой получились? Твой мальчик бы стал поэтом. Моя – актрисой, высокой, худой и гордой. Но мы не этим Заняты. Так тебя научили, Что ты закрываешься. Ты улетаешь в лето. А мне остается мокрый осенний город. Я буду учиться. Вязать, вышивать, пить водку – Только бы не без дела, не наедине с собою. В моей квартире хватит уже сумасшедших. comeback случится, как думаешь? Думаешь, вряд ли, вот как?! А я решила - не буду менять обои, на них твои отпечатки. Следы ушедшего. Срываюсь. Вряд ли тебя удивило Мое "люблю". Бывает. Я тобой отравилась, И все не выздоровлю. выдохнуть Хочется выдохнуть, выпустить воздух из легких. Затягивать галстуки, вязать на память узелки. Стать маленькой. Легкой и лётной. Не бояться твоей руки. Хочется выплюнуть, ком.. по кусочкам.. из горла. Ни кому не доказывать свои права... Я не слишком сильная, на самом деле. Я не горный орел, я – дитя орла. Живу у тебя в рукавах. Хочется виски. Чтоб жгло глотку. Литым лимоном разбавить к чертям янтарь. Я твоя самая большая находка, твой главный лот. Сама учусь и тебя научу летать. Хочется чаю. Так просто, банально – чаю. Греть руки, вкапывать бергамот... А я уже скучаю. Уже скучаю. Возвращайся назад..домой... С точки зрения жизни... С точки зрения жизни я - твой не зачатый сын, твой упущенный шанс, ускакавший к закату принц. Сыпь ему в кормушку трАвы, хлебА, овсЫ - не вернется твой белый конь. В наготе витрин одиночество ежится, колет поленом в глаз (мы в своих глазах научились его не зреть). Ты, как ежик в тумане, нашедший секретный лаз – развернешься назад, одолевши его на треть. Ты пугаешься тени своих же густых волос. В коридорах бумажных включаешь кино и свет. Ты считаешь, что если однажды уже срослось, То напрасно искать на другие стихи ответ. Ты картонная кукла с оторванной головой. – "Посмотрите, как я красиво лежу в грязи..." Только я, извини уж, запомню тебя живой. Что, науки моей гранит слишком тверд? – Грызи... С точки зрения шансов – наши близки к нулю. Слишком мало эмоций. Одна нагота и стыд. Ты - замерзшая клумба. Я - выброшенные цветы. Только я (не люблю это слово) тебя люблю.