*** скачено с сайта "Блики Тишины" - http://kornetka.ru/bliki/ по всем вопросам обращаться: bliki@bk.ru при использовании стихов: Авторство оставлять - обязательно ссылка на сайт - желательна. ============== Марта Яковлева (майя_Koffsky) http://takaya-shtuka.livejournal.com/ https://stihi.ru/avtor/togethersoon https://vk.com/ya_marta бесконечная осень, листвы круговая порука снегопад за окном - романтичная прорва безделья мы пытаемся выжить, пытаемся жить друг без друга и срываемся изредка на "а хочешь, я дам тебе денег?" ведь так хочется сделать хоть что-то: сорваться, приехать под листвой закружить в сумасшедшем, безоблачном танце задыхаться как прежде вдвоем от безумного смеха и не знать почему.... одеваться, потом раздеваться, собираться гулять, да так никуда и не ехать... бесконечная осень. до хруста зачитан бегбедер от гламурных газет - типографская корка на пальцах мы пытаемся жить, а выходит: "ну хочешь, приеду?" и скрываясь от зеркала, быстро бежишь одеваться... ведь так хочется глупо шутитить, не боясь неприятий, говорить до утра обо всем без вина и смотреть телевизор и руки не разжать из короткого круга объятий да и ехать все-го то чуть-чуть, не нужна даже виза... да и ехать все-го то чуть-чуть - не Сибирь, не Тольяти... ну а после в привычную морось рутиновых будней бесконечная нежность запекшейся коркой застынет "мы научимся жить друг без друга, мы больше не будем" и короткий звонок в воскресенье как пуля навылет "приезжай, приезжай, приезжай... я соскучилась, дурень" *** звоню ей с утра, говорю, мол, отличный день мол, время вставать, вон солнце уже взошло а в трубке гудки, а в трубке слепая лень мол, мне не с руки, мол, пошло оно все, пошло... и так восемь лет. представляешь, вот я дурак? забить бы давно, телефоны из памяти смыть, а я все звоню ей, мол, слышишь, ну как же так вставай, это время для тех, кто желает жить она не желает, ей по фиг весь этот звон мои звонки, обещания, смех детей, она говорит - все отлично, но этот тон мне свяжет руки, оставит меня без затей на пару недель. но я не обижусь, нет пойду рисовать по окном, мол, привет, вставай! мол, слышишь, здесь щебет птиц, здесь веселый гам а в трубке гудки. и что-то течет по щекам под это холодное "да, что ты хочешь? ну что ж, привет"... *** дипли инсайд и чем дипли тем лучше холод идет по мерцающим лужам город качается как отражение он продолжает попытки движения дипли ин ми, твои руки так холодны ты так отчетливо пахнешь мне городом чем-то машинным и чем-то простуженным я отражаюсь в глазах твоих лужами деревом, городом, берегом, выстрелом ты отвечаешь поспешно и выспренно ты упираешься в локоть виском своим лето мы снова встречаем в висконсине дипли инсайд и чем больше тем легче время не лечит не лечит не лечит я забываю тебя по пунктиру вот начертила - и значит простила дипли ин ми остающимся в памяти фоткам, кусочкам и пазлам (подставите сами здесь нужное лучшее слово) осень зима я совсем не готова быть отражением первого встречного нужно тебе было лучше беречь меня держишь в ладонях мой маленький страх пусть он уснет на холодных руках р-н-с ужасно хочется спать и вернуть долги, всем вокруг чьих имен сердце вьет кульбиты мол - вот тебе, на, и ступай! до свиданья! квиты! но мир рассудил по своему. не с руки от тех уходить, кто нам намертво впаян в память кто значит так много, что столько и не прилично меня невозможно просто переупрямить меня невозможно сделать пустым безличным а все же ужасно холодно в этой франции и все вокруг пахнет рыбным холодным варевом ужасно хочется спать но и поквитаться с теми, с кем мы навеки случайно спарены а твой телефон отвечает холодным лезвием мол, мне не до вас, позвоните попозже, здраствуйте... мне хочется спать и я ни к кому не лезу с затертым до дыр равноправие-нежность-счастье *** ну скажи хоть когда то хоть кто то любил тебя так чтобы лбом о стекло, чтобы плакать кусая запястья чтоб по венам текло будто лава расплавленно с.ч.а.с.т.ь.е ну скажи хоть когда то хоть кто то любил тебя так говори, не молчи, от кого тебе боль как вино как хмельная приправа к горчащему привкусу мира вся палитра страстей - как мазок по губам как вино и просвира говори не молчи, мне не больно, ни как все равно ну скажи почему ты уходишь когда ты нужна когда голос срывается в шепот в паническом "больно" когда режут хирурги и правят и бьются как с молью ну скажи почему ты уходишь? жена - не жена просто слово, ярлык, ну тавро - ошалевшая метка но ты греешь постель и другому упрямо верна я ловлю тебя за руку, глупо несмело нежна просто слово, ярлык, огорнчительное мелкое - детка... ну скажи хоть когда то хоть кто то любил тебя так чтобы править по венам твой статус гражданский, любовный.... я тебя из себя вырезаю построчно, дословно но ты знай, что никто уж не сможет любить тебя так *** ты приходишь ко мне обниматься и плакать ты приходишь ко мне целоваться и спать эта осень на город обрушила слякоть вслед за слякотью в город пришла благодать ты приходешь ко мне по утрам и средь ночи чтобы чутко ложиться и громко вставать и мне шепчешь сквозь сон "я люблю тебя. очень" и я тоже шепчу "дваждыдва, дваждыдва" мы с тобой затвердили известные вещи мы с тобой заучили друг друга навзрыд и я даже не знаю, что было бы легче - чтоб болела сама, или знать, что болит у тебя. ты приходишь ко мне по субботам. ты приходишь любить, ворожить, колдовать ты играешь меня наизусть и по нотам и целуешь наотмашь - играть, так играть! ты уходишь под утро, не скрипнув дверями, молча. чашки на мойке теснятся гурьбой.... если кто то вдруг спросит меня "между вами происходит то что?" я отвечу - ..... *** я не могу заставить себя вернуться, взглянуть в глаза и стать на полметра ниже я завтра утром очень хочу проснутся в марселе, астрахани, черт побери, в париже на полустанке стеганое ветрище да где угодно, лишь бы не здесь, где мыло пахнет тобой и с утра выбивает днище мыслями или словом коротким "было" я не могу заставить себя вернуться мне без тебя оказалось гораздо лучше я не скучаю, и не теряю ни унции в весе. я утром иду по лужам и не боюсь простудиться. мне так свободно горло взахлеб обжигает холодный воздух пью этот мир как ром, как коньяк, как воду и понимаю, что он гармонично создан я не могу заставить себя уткнуться в омут привычной слякоти, круговерти я - героиня старого фильма мунца это неправда, если вы мне не поверите я собираю собою любые мишени я означаю то, что и смысл и цели я возвращаюсь... на пол-оборта шеи. прости, не больше. а больше и не сумею. *** у кого-то снег, у кого-то счастливый брак сидишь и шепчешь себе ну придурок ты, сам дурак сам расстроил все, ноты все разбросал, растравил сердца сиди вот теперь вырисовывай до конца а хочешь, иди вон на кухню, вари борщи и все таки ты придурок, каких еще поищи тебе уже не пятнадцать, тебе скоро тридцать пять мог бы уже остыть, остаться, переиграть у кого-то погром, у кого-то ужин - интимное рандеву ну а ты сиди здесь, и повторяй как мантру "нет, я не зареву" ну а ты вспоминай идеи, топчи людей, холодей на ветру и как халдей повторяй эту мантру "нет я уже не умру" а хочешь, вон, пялься в телек там фанни дей сплошные комедии или - all what you have to save все что нужно для хорошего настроения, для тепла а теперь займемся извлечением внутреннего стекла у кого-то порезаны вены, у кого-то шрам в поллица ты слишком обыкновенный, чтобы пойти и повеситься у кого-то старинный дом, полумрак, камин а ты - несчастный придурок, герой моих пантомим сиди разговаривай с монитором, лучшего не дано. ну выпей, губа не дура, приятственное вино... она просто вышла отсюда, закрыв за собою дверь. ну а ты посиди покуда. не теперь. записочка одному М. ты уезжаешь в город на Неве, ласкать фонтаны, слушать злую скрипку, а я сижу в смеющейся Москве и не могу забыть твою улыбку и не могу очнуться от зимы в которой за руки держались как подростки в которой были так смешно незврослы и все таки ведь это были мы? ты уезжаешь в город на Неве молчать в кулак, смотреть в кофейнях в стенку а я рисю на сырой траве твою ладонь и пачкая коленки ползу по ней до серой синевы промокшего асфальта под балконом чтоб написать, что я хочу Невы в твоих руках и губ горячих... помнишь когда мы познакомились была такая злая стужа, минус тридцать? а когда съехались, то под окном цвела рябина красным... глупо торопиться нам говорили все наперебой. а мы пекли блины, забыв о главном.... я не умею - видишь? - не с тобой. пожалуйста, не уезжай, мой славный. *** бесконечная девочка, травленый в венах сок, телефонами плачешь, смеешься, не веришь и веришь ну прости, я дурак, не лелеял тебя не берег уходил навсегда и запальчиво хлопал дверью чтобы снова вернуться и снова молчать по часам телефон отмеряет все наши с тобою мгновения 46:23, 3 часа 5 минут... я тебя никому не отдам позвони мне еще? так мне проще не ждать воскресения бесконечная нежность, ты где-то засела внутри я учу тебя залпом, глотками, частично и полностью почему ты молчишь? говори, говори, говори телефон меж щекой и плечом, и измерена комната: три шага по периметру, восемь шагов в глубину я твержу тебе глупости, плачу и комкаю лишнее: я люблю тебя, слышишь? конечно же, только одну не болей, ты нужна мне... слова вдруг становятся липкими, повторенными, глупыми, ветренным мусором слов... бесконечными буквами, эхом в пространстве разреженном не.на.ви.жу твои те.ле.фо.ны. я видишь совсем не готов чтобы все оставалось вот так телефонно-по-прежнему бесконечная девочка, мой интернетный вампир отражение нежности, вскормленной чьими то чувствами я держу на ладони живой электрический мир мне ужасно холодно и почему-то пусто. считалочка для тебя до скольки ты умеешь считать? я умею считать до апреля, до грозы, до травы, до шумящих потоков воды, я умею считать до весны, и поэтому верю, что весна это там где случаются дети как ты. до скольки ты умеешь считать? я умею считать до асфальта, до разбитых коленок, до сбитых сандалей, до слез я умею считать до десяти пока прыгает Валька между двух бесконечных резинок в развилке берез. до скольки ты умеешь считать? я умею считать до "конечно", до "ты самый прекрасный", до "хватит уже, не считай!" я умею ходить с тобой в темный и стылый орешник, превращая его для тебя в заколодованный рай. до скольки ты умеешь считать? я считать не умею. моя циферка - два. ты и я, ты и я - мы смешались в одно. я смотрю на тебя и предательски сердце немеет. и сбивается с ритма. и с шага. ему все равно до скольки я умею считать. очередная записочка на холодильник хотела бы имя свое читать по слогам на твоих ключицах руку держать на твоей спине когда тебе вдруг не спиться и целовать по утрам в зверски холодный лоб так уж случилось, мне довелось влюбиться - искренно, детски, навзрыд. говорить взахлеб путаться в пальцах, слова собирать в горсти и через слово "люблю" сочетать с "прости" тыкаться сонно в спутанных прядок ворох знать что меня уже к счастью им не спасти но ветер летящий к небу лелеять в шторах я хотела бы знать что ты только моя на сто ну или больше процентов - бывает это? верить в тебя зимою, весной и летом фальшивить в душе, смеяться с тобой дуэтом и совершенно точно не знать за что и за какие заслуги случилось это. я хотела бы варить тебе яблочный мармелад и к вечеру заваривать с мятою терпкий чай но ты только улыбаешься и смеешься над моими мечтами. до скорого, не скучай. *** вот, господи, и настало время снова поговорить с тобой казалось бы море солнце и что мне еще желать а я фальшивой скрипкой ржавой пустой трубой срываюсь на сиплое лай лай лай мой местный предок сказал бы тебе ой-вей огладил бороду, ловчее надел кипу а я и здесь господи только и думаю что о ней и имя надежно упрятываю в строкУ мол пусть ей там сладко спится пусть долго ждется и пусть она не забудет меня до срока и если ты колодец, господи, то я черпаю из колодца и каждый глоток мой ложится в стрОку господи, я учусь тут любить не желать не ждать, ласкать ее километрами до границ господи, тут повсюду какие то города, словно сошедшие со страниц гоголя кафки вербера или по я наблюдаю за миром а он за мной за чем господи ты уходишь так далеко и отделяешь себя стеной? ...жарю яишинцу, кофе варю с утра, в море - с разбега и непременно вдаль господи, пусть она поверит в меня и страх отступит. сразу же. так ей и передай. *** ...а давай улетим в симферополь - вот прямо завтра, ну вон же вон, на углу продают билеты давай, смотри, тут прямая дорога в лето на камни, к морю, к вычурным эполетам из песка на твоих плечах загорелых... авто загары, суши, мои пресс-ланчи все оставим столице - пусть она дожует их мы будем первыми бегать по самолету мы будем в окна смотреть обгоняя в лёт их а она тут пусть свою новую осень нянчит пусть собирает всех в школу, плетет косички ностальгирует влажно, дышит за обе щеки а мы позабудем с тобою про все уроки а мы пропустим дед-лайны, забьем на сроки, будем смешные, похожие как сестрички в джинсах и майках, стриженоголовами вертеть ожидая когда объявят о наши рейсах я буду глупо тебя целовать на рельсах ты будешь прятаться в фотик, стесняться, греться... вот, еще шаг, и сможем с тобой взлететь... давай в симферополь? записка на холодильнике - икс икс ноль все что мне нравится - это любить тебя город беспечный строить из стен картонных и жить с тобою в пространстве бестелфонном время на смсности не губя все что мне нравится - это любить как ты гладить губами кожу в заушной ямке плавиться от соседского "лесбиянки" и от метро тебе привозить цветы все что мне нравится - это любить с тобой утром в какао сыпать белесый сахар и на холсте тебя рисовать как Маху чуть обнаженную с полной живой губой все что мне нравится - это любить тебя таять от нежности каждый совместный вечер кутать ночами голову в твои плечи верить в Париж сентябрьский и в себя ну и конечно в ложь, будто время лечит лечит от памяти и бесконечных драм песенка об усталом трамвае по сонному городу бродит усталый трамвай рисуя огнями мне сказки в сиреневой мгле подходишь и за руку "слышишь, давай, вставай, не стоит в такую погоду сидеть на земле" а ветер ложится за шиворот лезет змеей иначит привычки, меняет знакомый маршрут привычные шмотки лежат на земле чешуей привычные стрижки на фотках за душу берут по сонному городу бродит усталый трамвай из желтых окошек на нас смотрит завтрашний день ты за руку тянешь меня "ну вставай вставай" а мне даже просто двигаться как-то лень спиной об окрашеный свежим забор - плевать на куртке останется глупая надпись "зачем" я буду упрямо тебя целовать и делить на два за самое сердце куснувшую ласку плечей по сонному городу бродит усталый трамвай в ненашем пока домишке погашен свет ты тянешь за руку - ну же, пойдем, давай мы снимем квартиру и там проживем сто лет ты будешь готовить мне завтраки, петь под Sting крутить пластинки и в платьица кутать шкаф а я буду нежность таскать в ледяной горсти дарить тебе солнце, качать тебя на руках а я буду глупо зеленый вязать нам шарф и варежки прятать в карманх всех наших ку... ну что ты плачешь? что ты, моя душа? вставай, пойдем же" - и вытянешь за руку а где-то по городу бродит усталый трамвай... *** господи, какая же нежность, взахлеб, навзрыд! и вроде бы отболело, прошло, забылось... ан нет - проснешься ночью и смотришь в окно. болит. и бьется. и лишь бы вдребезги не разбилось. господи, какая же боль и какой же свет! и как же это пронзительно - знать до дна что то, что было - этого больше нет, и где-то она вот так же... окно. луна. и где-то она вот так же: слагать слова, и лгать без повода, и без конца курить, и жизнь, которую привыкла делить на два и которую больше не с кем теперь делить. господи, какая же странная эта лю... к чему ты выдумал этот манящий яд? я, господи, знаешь, ночами совсем не сплю теперь. почему же, господи, эти часы стоят? *** ....а если мне понадобится вдруг детка, ну если я захочу тратить время на памперсы, сникерсы, кнакерсы иже с ними ты дашь мне клетку, как будто платочек в клетку легко из кармана небержным движением вынешь и клетка начнет делиться, начнет срастаться начнет внутрь меня карабкаться в проводочках из этой клетки получится, может статься, сынок коричневоглазый мой или дочка и не то чтобы я об этом всю жизнь мечтала не то чтобы я там знаешь фанатка детства но мысль о том, что клеточка где-то внутри тебя выростала чтобы в моем нутри застучаться сердцем она как-то греет, манит... и знаешь, вот что... другие девочки просто ходили мимо их клеточки подреберные меня не тревожат твоя же оказалсь мне не.об.хо.ди.ма для полноценного счастья *** давай будет так: все кончится как в кино нам пустят титры, а после мигнут экраном и включат свет. и зрители с кресел встанут хороший был фильм. конец вот немного странный... а впрочем... какая разница? все равно я тоже встану, не стану плести сюжет суфлировать реплики, выглядеть резонером не стану слушать что там случится скоро не стану верить памятным уговорам о том что все будет лучше но попозжей попкорн рассыплется, кола отпустит газ все кресла поднимут морды как эскадрилья рояль на сцене гордо расправит крылья и тетя Люба в мусор смахнет тортильяс которые я приносила сюда для нас давай будет так: здесь просто погасят свет чуть чуть приберут, чуть чуть приоткроют окна и подоконник от стрелок дождя намокнет и шум закадровый наконец-то смолкнет и мы оставим уже в покое этот сюжет. *** у меня внутри двое бьют в барабан и в гонг у меня внутри - перец чили, кайенский, тмин я взрываюсь от боли. эта игра в богов и переплетение нас уже с Ним самим, это случай, странное месиво, тетива, это шанс, выпадающий раз на двенадцать гнезд это значит, что как бы ты ни была права, я выигрываю в чистую и почти без слез у меня внутри двое бьются о борт в волнах, у меня внутри на гитаре играет джо, я качаюсь над миром на тоненьких кабулках и гадаю, что же мне выпдает здесь еще это год, означающий время чудес пришло этот ритм задыхался, но все таки бьет в висок эти двое внутри говорят мне - держи весло, и мы правим к небу и чуть наискосок. *** я не люблю когда приходят ночью, и очень не люблю когда хамят. и знаешь, если что-то было очень то так и будет. минус боль и мат. я не люблю холодные трамваи и запах пересушеной травы, я не люблю чужое имя майя, и если очень пафосно "на вы". я не люблю, когда штаны навырост и планов громадье, и словопад. я не люблю, когда разводят сырость, и страшно не люблю, когда хамят. *** я так хочу чтоб кто-то меня любил, сходя с ума, считая навзрыд минуты, от эсэмэски до эсэмэски, still no - грозило бы здесь отчаяньем сумашествий, чтобы хотелось ночью куда-то ехать, не зная адреса, не разбирая места, смеяться, плакать, вновь умирать от смеха, воробушком задыхаться в гнезде трамвайном - тесно, звонить, писать, в исходящих стосорок писем, и в каждом пусть через знак многоточья, точки чтоб сеть не грузилась, на каждом бы сайте висла, и по столку кулаком, так как знаешь точно еще четыре минуты - и задохнешься, без слова, окрика, терпкой лишь вам двум понятной штуки зацепишься крашеком, больше уже не проснешься... осталось всего то три или две минутки... я так хочу чтобы кто-то гордился мною - искал бы мои статейки по старым блогам вздыхал обо мне, взглянув на окно с луной и лишь обо мне разговаривал ночью с богом прощал мне мои минуты лихих сомнений, ночные кошмары забрал бы себе в ладонь и каждое утро писал мне вареньем на блинчиках "ты мой гений", а мне бы осталось поддерживать здесь огонь молиться на солнце, терзаться своим похмельем, не верить в себя (да, я так в себя и не верю) пить пенталгин от мигрени и гадкого настроенья, злиться, порой ночами и хлопать дверью но возвращаться, знать, что мне будет куда вернуться, знать, что дождутся, ключ положив под коврик и у тебя подмышкой клубком свернуться, зная, что ты не злишься, да и не помнишь.... я так хочу, чтобы ты меня полюбила. звонок в небесную канцелярию... господи, господи, кто-нибудь есть на проводе? мне непременно нужно какое-то чудо! господи, слышишь? я заплутала в омуте. мне одиноко здесь, слышишь? ужасно худо. господи, ну, или кто там у вас? канцелярия высшая! что там со связью? срочно возьмите трубку! я оступилась. я не специально, так вышло... выслушайте меня, пропадаю. стуком колес наполняется город. съехали. те, кто могли - расползлись по намеченным пунктикам. я отмечаю прошлое темными вехами, я измеряю бывшее тонким прутиком. город был ласковым, лип ко мне шелком застенчиво. пах ожиданием, верил во всякие малости. люди смотрели легко, улыбались доверчиво, лето ложилось на плечи цветком, улыбалось мне после все кончилось. все расползлись партизанами, пахнут лесами, глядят исподлобья с сомнением. запахи смылись, касания стали вдруг ранами, реки ласкавшие кожу грозят наводнением господи, господи, кто-нибудь есть ведь на проводе? ладно, не надо чудес, пусть все будет как прошлое: осень, холодные завтраки в суетном городе, наши прогулки, простое, смешное, хорошее... пусть он смеется и щурится свкозь объектвы мне, пусть говорит что я "просто ужасно красивая", пусть я ему отвечаю ту чушь что, мол, все субъективно так... пусть же мы будем. мы были такими наивными... камеры гаснут. расходятся грустные зрители. слезы украдкой стирая под тушевым крошевом. господи, кто же там нынче у вас в устроителях? пусть этот фильм хоть в конце станет очень хорошим. со мной тяжело... уронишь голову мне на плечо, морщишь устало лоб: со мной то холодно, то горячо то засуха, то взахлеб со мной тяжело - не присядь, не спи голос держи в горсти хватит ли, детка, твоей любви, чтобы меня спасти? уронишь руку в мою ладонь и держишь. держи, держи... ты очищающий мой огонь после полей из лжи. девочка, солнечный ясный свет сердце моих широт девочка_ больше_таких_и_нет девочка ну_вот_вот плачу, в ресницах дрожит слеза мне без тебя не жить девочка_солнце_слепит_глаза девочка_моя_нить уронишь голову мне на плечо и носом щекочешь пух мне с тобой сладко и горячо ночью не спать до двух немного о лирическом герое я понимаю, что не вернется, да это, в общем, и ни к чему, мои колечки на дне колодца (ну, или, скажем, идут ко дну). я понимаю, что время вышло, что путь отмеренный пробежав, мы просто люди. на теплой крыше опять пришедшие полежать. я понимаю, что сон конечен, что глупо смыслы сгребать в горсти, но почему-то дышать мне нечем без этих глупых "люблю", "прости", без наших ссор, полуночных споров, без потребительского "бери"... и будь хоть сто тем для разговоров, мне все же не с кем поговорить. я понимаю, что путь обратный всегда длиннее, чем путь туда, что сложно другом быть или братом тому, кого ты любил всегда. я понимаю, что это просто - горшок ударить, сказать "вари" но каша лезет, закрыла остров, планету, звезды... да черт! гори оно все огнем проклятым. когда б я знала тех слов простых, что означают мой ход попятный: не надо каши, мне нужен ты. когда б я знала как чистый город создать из помыслов и имен, когда бы жизнь как заплечный короб мне было просто тряхнуть вверх дном и все манатки, и все пожитки сложить за печку. и налегке уйти и вечером не ложиться, и встретить утро на той реке... я понимаю, что не вернется. и это, правда, мне ни к чему. я отдала всё, что отдается. давно. ему. стихи с цитатой нашупывать в светящемся кармане холодные горячие слова, и видеть ощущать - жива, жива, уж эта-то железка не обманет. наощупь пробираться вдоль других - возможных, осязаемых, понятных - и понимать, что с неба на попятный билет не выдают по выходным. вот так. попалась. нечего пенять. сама просила бога - раз и в дамки. и что теперь? однажды ей отдавшись, ты так тут и останешься стоять? возможно. продолжений - миллион. остаться, быть, уйти, чтобы остаться, поссориться, навеки разругаться, так чтоб в ушах стоял холодный звон. другое - прилепиться, обмануться, забыть как это просто быть собой, и обернувшись на часовный бой, в ее объятьях утренних проснуться. и снова, снова открывать глаза, стирать границы между сном и явью, и голову свою испачкав ржавью, смотреть как багровеют небеса. обследовать карманы на предмет забытых писем, проездных, трамвайных нычек, твоих огрызков, ласковых отмычек, всего того, чего там больше нет. разглаживать уснувшие вещицы, внутри ладони их сложить комком, и знать как нежность плавит в горле ком, и как смешно целуются сницы. смотреть на лето сквозь стеклянный шар, считать свободные денечки по приметам, и жить, конечно, жить... "а то все это теряет некоторый шарм" (с). нащупывать в светящемся кармане - волшебное простое вещество. и запахи, и пыль табачных крошек... сметься вслух и думать о хорошем. а больше и не надо ничего. питеру у меня внутри огневой заряд, у меня внутри все колки дрожат, сорок вспышек в ряд выбивают такт - каждый нерв зажат. я ни с кем ни в ритм, я ни с кем не в такт, все сломалось в раз. у меня внутри закипает бак я сдаюсь, сдалась. мне бы раз - на юг, на тамань, на бал, на короткий миг перестать дышать, а внутри ритмичное "заебал" ускоряет шаг. из купе с утра на сырой вокзал, говорить о жизни в пустых кафе. на вокзале гомон семи орав и попутчики под шафе. от вокзала невский течет рекой, остается плыть, растворившись в нем. а на аничковом по прежнему каждый конь удивительно ясен, почти знаком. обтекает горло апрельский бриз, рассекает нежностью как губу, я смотрю с моста непременно вниз, на реку, утекающую в трубу. на колоннах вечные как прибой зеленеющие глупо среди зимы кораблей куски. это мы с тобой, такие вот обыкновенные мы. как тысячи туристов - шарф, фотоаппарат, сумка в одной, кошелек в другой. карта, телефон, огневой закат, вечером - поезд домой. исторически верный слепой маршрут - от вокзала по невскому до воды, через пару кафе, магазин, бистро, - видишь, город сметает твои следы. горот заметил, что мы не спим, водит нас за нос, за руку, за карман - город похожий на мерзлый рим, на адриатику, на океан.... город страстей и безумных снов, высоких потолков, и ходьбы пешком, холодный город семи ветров, летящий в лицо нам как снежный ком. а у меня внутри огневой заряд. того и гляди, не сдержусь - пальнет. город выстрелов, вселенских глупостей и анфилад. наверное, я могла бы остаться в нем. * * * если дуть ему в пузо - ужасно смешно фырчит, и если вдруг целовать - то хохочет, мнется и это сердце которое в нем стучит оно и во мне немножко кусочком бьется он знает, что если балую, щекочу - значит уйду надолго, оставлю, брошу если весь вечер думаю и молчу - значит останусь дома, буду хорошей будем опять в джакузи гонять волну, будем смеяться, грея стурей ладони парочка кораблей вдруг пойдет ко дну, или лягушка бабочку вдруг догонит в теплой пижаме с утками будет сон, в синий колпак нашепчу продолженье сказки. если дуть ему в пузо - быстро проснется он, будут как море мои голубые глазки если же вдруг целовать - смехота, возня...сладкий бутуз затихает в крыле под пледом все-таки он похож на нее и меня. ну а вырастет - будет маленькой копией деда. * * * опять с полным правом в "беременные" штаны влезть наконец-то окуклиться, стать круглее, переспрашивать "ты ни о чем не жалеешь?" слышать твое "я ни о чем не жалею" и все что угодно есть не боясь поправиться, не боясь стать тебе не милой, в транспорте гордо выпячивать свой живот чувствовать себя бесконечно_девочкой, совершенно_любимой, как-то так, вот. что, ну что может быть восхитительнее - примерять платья, прикидывая, как буду круглый живот в них втискивать и на удивленные взгляды отвечать - - ну да, опять я.... так уж вышло, такие вот мы редиски. а они будут охать и ахать, мол, куда вам четвертого, ну до того ли, да только ведь отстрелялись... а я буду любить его - твое_глазого, улыбающегося, упертого, которого мы с тобой так долго ждали. * * * доброй ночи, мой свет. говорят, у тебя там ночь. что мне нужно знать, чтобы вышло тебе помочь? как мне нужно тебя беречь, как касаться локтей и плеч, как поддерживать, если тебе невмочь? доброй ночи, мой свет. говорят, я была скупа говорят не касалась губ, не искала лба, говорят отводила морок не с тех путей, не рожала тебе детей, ты что, тоже так думаешь, или любовь слепа? доброй ночи, мой свет. только есть ли там свет, где ты? я же знаю, что ты не боишься ни капельки темноты а проходишь часто и там, где другим слабо, только вот любовь у тебя вызывает священный ужас. а мои мечты - доброй ночи, мой свет, говорить тебе не в жж, просыпаться с тобой в одной постели, на этаже где нам в окна с утра подают рассвет, где любимый цвет - это твой бирюзовый... впрочем, это не важно уже. * * * знаешь, мне уже две недели совсем ничего не снится и не пишется, не смеется, не говорится... я загрузила себя работой, придумала сто два дела, убедила себя в том, что я и не хотела ничего, не хотела ни тебя не хотела, ни смеха твоего не хотела, ни жестких волос, ни мягкого мятного тела.... и теперь мне уже две недели совсем ничего не снится, только горько естся и горько спится. знаешь, мне уже две недели никто не звонит домой говорят, ты сменила номер, теперь мы не знаем твой, а я не могу подобрать себе ни номера, ни судьбы, открываю справочник, собственный справочник, а там только - бы. там написано, что не будет ни нежности, ни борьбы, ни губ твоих пряных, а только сплошное - бы. сплошное условие, не выполняемое до конца ни одной судьбой, и расстояние, чертово расстояние между мной и тобой. и две недели я засыпаю под связанным не-тобой дрим кетчером, он видимо ловит все, и вроде боятся нечего, но я иногда думаю: что если все мои сны до последнего, он отдает.... тебе? может, мне присылали и города летнего, и улочек не-московских, и сада, и несовершеннолетнего мальчика из сладких грез де сада, и трамваи со звоном летящие безбилетные.... но пока - я закрываю глаза, засыпаю вечером, и просыпаюсь утром: пустая, выхолощенная, беспечная. мне уже две недели совсем ничего не снится. снимаю ловушку. закрываю к тебе окно. приснись мне, пожалуйста? маленькой, круглой птицей, поедающей на моей ладони пшено.... * * * знаешь, а я почти что пережила. справилась, залаталась вперед иголку, знаешь, а я придумала вот дела, черт с ними,что ни денег от них, ни толку, главное - я не думаю о тебе. то есть, конечно, думаю, чаще прочих, но хотя бы уже не о том, что ты будешь в моей судьбе. а только о том, что было. скучаю? очень а впрочем нет, не скучаю. уже смогла, уже не вижу в снах, не ищу спины и не забрасываю придуманные дела, когда говоришь приходи, и до белизны не отстирываю руками кружева и белье, пока кровь не начнет струится в истертый тазик.... я разделила сердце на вот твое - вот мое, а потом половину твою сохранила в секретной базе и забыла пароль и логин, пин-код и пак, отключила все телефоны, все почты, аську... господи, я сделала все, чтобы забыть тебя. так? и вот снова пишу тебе глупое это "здравствуй"..... * * * если бы только знала как бегу от тебя на пустой беговой дорожке, как пытаюсь имя вымолчать в телефон, а оно все рвется и рвется с губ: как касаюсь памяти, там где ты - бережно, осторожно, а она - незаживший еще ожог, шрам, уродский струп... понимаю - больно. сжимаю себя сильней, посулами сладкого отказываюсь от встреч, и забываю тебя, забываю. уже 18 дней, как я приучаю себя никого не беречь не искать ни руки, ни бедра, не нащупывать мысленным взором кевларовой нити, что связала два сердца, прошила насквозь два нутра,я безлико твержу в телефон: извините, абонент очень занят, он просит перезвонить, и встаю на дорожку и чувствую треск этой нити между нами растет и растет темный желоб, чумная дыра.... нет, не бойся, нам будет не больно. как мы и хотели. только выпьем таблетку и доктор сразу разрежет нить: мы ведь даже срастись еще толком-то не успели. это значит, ему будет легче разъединить. * * * я пишу тебе письма. короткие нервные да на любые вопросы - еще до того, как задашь их... я пишу тебе письма. на кухне изводит вода бесконечным кап-кап, я мусолю во рту карандашик, чтобы снова и снова писать тебе "да да да да" барабановым ритмом и танцем масаев, и стуком тамтама, где-то бьется в виске надоевшая жилка. слюда - не порода, а так бесконечное крошево... самым ясным днем ты случаешься мне вновь и вновь, забываю тебя, а потом - вспоминаю стократно, говорят, так дрожит, суетится и бьется влюбовь, говорят, говорят, а о чем говорят - непонятно, я не знаю, как это влюбляться в тебя, как любить, но умею собакой ходить за тобою по следу, но умею согреть тебя ужин, взахлеб рассмешить, щекотать, целовать и дышать на ладони... вернешься к обеду? я умою детей, я зажгу нам камин и согрею вина, я кокетливой нимфой улягусь на мягкие шкуры... говорят, влюблена? да какое к чертям влюблена, просто жить не могу без тебя. я рисую фигуры на обоях - то профиль курчавый, а то - бесконечный набросок плеча и руки, и осанка - всех минут суета утекает в мое решето, когда я тебя жду. я русалка, царица, вакханка, я смущенная девка под ожегом барской руки, я пустынная ночь под беззвездным небес покрывалом, я холодный песок и молчащее устье реки, я все то, что без нас не жило, не цвело, не бывало. я любовь, говорят, впрочем, что это значит - любовь? я отмычка к замку с твоим именем, ростом и взглядом, я смотритель твоих аккуратно расставленных снов, я твое очевидное завтра, которое рядом. считалочка для тебя до скольки ты умеешь считать? я умею считать до апреля, до грозы, до травы, до шумящих потоков воды, я умею считать до весны, и поэтому верю, что весна это там где случаются дети как ты. до скольки ты умеешь считать? я умею считать до асфальта, до разбитых коленок, до сбитых сандалей, до слез я умею считать до десяти пока прыгает Валька между двух бесконечных резинок в развилке берез. до скольки ты умеешь считать? я умею считать до "конечно", до "ты самый прекрасный", до "хватит уже, не считай!" я умею ходить с тобой в темный и стылый орешник, превращая его для тебя в заколодованный рай. до скольки ты умеешь считать? я считать не умею. моя циферка - два. ты и я, ты и я - мы смешались в одно. я смотрю на тебя и предательски сердце немеет. и сбивается с ритма. и с шага. ему все равно до скольки я умею считать. * * * поговори со мной, пожалуйста, поговори со мной - о чем хочешь, о яблочном спасе, о новом годе, о моем народе, о процессах распада о кислороде и водороде поговори со мной, ну пожалуйста, поговори со мной о том, что снится, и о том, от чего невозможно страшно, об угле наклона Пизанской башни, о вывесках, распяленных по всему кварталу, о том, чего так трагически не хватало, о странности вкусов, о Блезе Cандраре или Паскале, о тех подростках, что в переходе аскали, поговори со мной, я задыхаюсь, пожалуйста, это немыслимо глупо, поговори со мной о сортах и цветах лука, о цвете чая, о том, как его заваривают и различают, о том, что бывает, когда вылупляются динозавры, о том, кто такие мавры, не могу больше, представляешь, я правда так не могу, миллион бесконечных тем на вдохе в моем мозгу - да и темы-то не важны, просто поговори со мной, пожалуйста, поговори - или эта нутряная потребность просто съест меня изнутри. * * * черт с ним, решайся, слышишь, ну дай мне шанс... я тебе буду молча смотреть в глаза я ведь и правда боюсь без тебя дышать, я ведь и правда влюбилась. и это за пределами понимания моего. я не хотела, не верила, не могла.... дай только шанс - не прошу же я ничего, я буду рядом, незыблемей чем скала, наивней чем флоксы, нежнее чем бриз морской, упрямей чем запах лаванды сквозь тишину, ну что ты молчишь? ты знаешь меня такой, какой и не видел никто... ну давай же, ну решайся, бросай мне из лодки своей канат, тяни уже к берегу, плюй же на все ветра... иди ко мне, слышишь? никто нам не виноват, да и вообще, не было никакого вчера, никакого месяц назад, никаких ссор, мы и рук то не размыкали никогда, не засыпали врозь.... видишь, это месяц, он показывает нам из-за гор, что самое время обняться, пока еще не началось.